La VaCA MU

Estaba leyendo el post de los metrosflogs... y no mamen Quien chingados necesita k la demas gente le este firmando una pinchi fotito gay, lo mas cagante de palo es el pinche correo que lo tengo hasta el culo de puras mamadas (k me dan) pero que aparte me mandan al correo, que chingados me importa k hayas ido al tantra ayer? o que te estes besando contu chingada novia... (por mas que la publiques seguramente eres chivo) si me importara cabrones hubiera estado ahi!!! Ejemplo de mamadas k ponen... Siii al chingaso ayerr... chida la fiesta... PENDEJADAS yo me voi a tomar una foto con la mano en el pito y voi a poner si stubo chila la puñeta k me hize ayer... rayenle.. y digo a quien le importa no se... peroooo como los emos se toman fotos y realmente considero mi pito mas bonito tmb debo postearlo no? Otra mamada, no les dan pinchis reconocimientos por que lleguen a los putos 20 mensajes... por que chingados se conectan al msn a INVITAR A GENTE que en su puta vida han visto para que le sponga
-"hola pasaba por aqui stas bien wapa byes agregamee stamos en contacto"

mejor pongan
-"Ei verga ni te conozco, pero stas bien buena, si kieres te meto el pito? pero si no kieres te convenzo llamame..."

En fin los metros son una mamada... y no de esas mamadas k me gusta que me den... Que chingados tienen k ver los emos con mi post... poes nada... pero me cagan... por putos, y por raros... y saben que chinguen a su madre tambien.

ajajjaajaja pa ke maten el tiempo webones

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
EMBARNECER .- Ponerse como Barney.
MATUTINO .- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy.
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.
INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.
CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.
BECERRO.- Observa una loma o colina.
BERMUDAS.-Observar a las que no hablan.
BERRO.- Perro Árabe.
POLINESIA.- Mujer policía testaruda o que no entiende razones.
TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TOTOPO.- Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome Frijoles.
TUNICA.- Bacinica de tu propiedad.
ANOMALO.- Hemorroides.
ATIBORRARTE.- Desaparecerte.
CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. .
CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.
DILEMAS. - Háblale más.
DIOGENES.- La embarazó.
EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.
MENSULA.- Tóntula, babósula.
MEOLLO.- Me escucho.
NITRATO.- Apatía por hacer algo.
NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.
TALENTO.- No ta rápido

ajajajajajajja mamadas ajajaj

Esta es una razon por la cual no debes ser el primero de la banda en botartee, aqui nos encontramos en la ciudad de mexicalii debido a ke fuimos al damoso decivel y si estubo kuradaa la pasamos a toda madree, talves algunas konferencias malas klaro no pueden faltar, clasikas ke son para ke descances y duermas lo ke te hace faltaa , pero el dario agarraba todas para deskansar asi ke el komo ke no vio muchas konferencias, bueno volvamos al punto de esta historia, en el congresoo hubo buenas fiestas tmb ypues despues de la fiesta diske debes de dormirte para aguantar al otro dia las conferencias pero noo este no era el kasoo, komo buenos sonorenses siempre komprabamos chevee antes de entrar al antroo para el afteer y pues nos pegabamos un pedon en el depa del primo del rami, que por cierto se porto a toda madree y le damos las gracias aunque algunos kiseran agarrar el lavaplatos komo escusado pero en fiin aki le spongo las fotos para que kuando se esten botando se tomen algoo no see para aguantar mas jajaja

aaaa se afeerraron a poner que yo lo subi inchis culonessss

Todos emos visto a los chingados EMO's contaminando nuestro entorno visual por donde quiera que pasamos pero, que son los emos? que significa ser "EMO" y lo mas importante que clase de Abuso sexual, aberracion psicologica, o desorden neuronal sufrieron para asfixiarse las verijas con pantalones tatuados. Despues de una ardua investigacion, no encontre nada, k solucionara las incognitas pero si me rei mucho de los hijos de su puta madre k creen que ser "un puto suicida reprimido emocionalmente maricon" es la onda.

Primero vayamos a la definicion de la real lengua española de EMO:
Dicese de la "ESCORIA MARICONA OPRIMIDA" de donde provienen las siglas "EMO" Adj.degenerativo. Persona cuya vida se reduce a sentarse en un rincon lamentandose de haber dado las nalgas a su padrastro cuyo pepino atento rectalmente del individuo.

En fin lo mas importante de ser un puto emo radica en tomarse fotos tapandose la cara con pelos. pintarse los ojos como marilin manson(el cual en comparacion con los emos es un tipaso) o en su defecto tomarse fotos llorando por la incrustacion rectal de pepinofrito, y claro lamentarse de su insignificante existencia, y nos preguntamos como una persona puede llegar a ser tan nefastamente sub-humana.

Despues de una ardua investigacion con algunos compañeros fisicos-quimicos descubrimos k su inexplicable subdesarrollo neuronal consiste en los pantalones apretados, y como? es sencillo la sangre tiene un ritmo de flujo en el cuerpo cuando caminamos ayudamos a ke la sangre tenga un mejor flujo y por lo tanto nuestro cerebro se irriga mejor, al colocarte unos pantalones mataverijas se corta dicho flujo y proboca traumatismos neuronales ceberos e irreversibles.

Estos traumatismos dan como resultado gente pendeja tomandose fotos con una angulo de inclinacion de 45 a 62 grados sobre la cabeza y subiendolas a sus metros con temas como "hoy me pelie con mi galleta de animalitos y me stoi metiendo unas tachas por el culo y escuchando skazi" rayenle..

Este tipo de gente cree que ver el mundo como plastilina despues de 2 tachas es una experiencia orgasmica y mil veces mejor que el sexo.

Muchos dicen que los emos son maricones, otros dicen que son una nueva raza de pseudogente "stilo HIPPIES" pero no ai k irse con la finta "los hippies tienen historia" a los pobres cabrones los mandaban a vietnam, a esos cabrones despues de 5 balazos los violaba un koreano amarillo. ellos tenian derecho a ser inadaptados . Los emos no tienen pretextos para ser maricas, yo creo que un hippie mal oliente y drogadicto deberia de ir a escupirles en la cara maquillada a los hijos de su puta madre por mancharles el nombre a su tan respetada y mal oliente y cabelluda hippie madre.

En mi opinion si amenasan con suicidarse les deberiamos de ayudar a la verga dandoles un batazo en la ingle y tirandolos a un canal.
SER EMO NO ES UN CRIMEN ES UNA ABERRACION CONTRA NATURA.

Si creen que ponerse los pantalones de sus hermanas es la onda mejor ponganse una falda y vayanse a coger a un antrohomosexual maricones. dejen de contaminar mi espacio visual y metanse un revolver porel culo y jalenle al gatillo
by. Uriel

asii o mas facil??

bueno para todos (as) k me preguntaron k si k pedo con el pan tostado el sueño fue mas o menos asi...

la neta el pedo fue k despues de la mordida ni staba tan bueno y todavia la juega el puto... mejor me comi unas tortillas..

nadaaaaa como esta escena de la movieee eeee

BY ME

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

by me